В наше время люди сталкиваются с изменениями в окружающем их мире гораздо больше, чем предыдущие поколения. Возросло не только число перемен, но и их темп. Более того, подвергается изменениям сама природа процесса перемен. Например, если в прошлом начало и конец процесса изменений при какой-то реорганизации были более-менее ясны, то сегодня начальный момент, сам процесс и конечная цель скрыты в тумане. Многие организации переживают уже третье или четвертое слияние за время своего существования, причем последнее слияние еще не совсем завершилось, а на горизонте уже следующее. Та же «турбулентность» обнаруживается и в других областях жизни – как в микросфере частной жизни, так и на макросоциальном уровне.      

В древних культурах и культурах некоторых стран Третьего мира переход от одного периода к следующему выражался 

(и выражается)

в  ритуальных действиях и церемониях. Например, после сбора урожая конец сезона отмечался празднованиями. Это происходило также в конце года или в конце периода правления. Хорошо известны обряды посвящения мальчиков и девочек-подростков во взрослую жизнь. Подростка забирали из семьи и сообщества, которому он принадлежал, и оставляли в одиночестве в заброшенном месте где-нибудь в джунглях или пустыне на долгое время. Иногда в течение нескольких месяцев юноша должен был проходить через всевозможные лишения и встречаться лицом к лицу с опасностями. Если он выживал, он возвращался в сообщество, но уже в другой роли.

"Невозможно открыть новые земли, не потеряв на долгое время  из виду  берег"
Андре Жид

«Это было как будто земля провалилась под ногами».

«Весь мой мир был разрушен».

«Как будто бы я умер, похолодел и закостенел. Кровь перестала течь по жилам».

             Люди убеждают себя, что все будет не так уж плохо, что все пройдет… Они начинают избирательно относиться к источникам информации: «Питер слышал, как директор сказал, что этот отдел будет продолжать работать».
Конечно же, это избегание негатива не устраняет неопределенность, страх, стыд и т.д., но поскольку чувство подавляется, оно неожиданно возникает опять в другие, часто неподходящие моменты: например, как сильный эмоциональный всплеск, который совершенно неуместен в данный момент в данной ситуации и который окружающие люди не могут понять.
             Что касается переходных периодов, происходящих в результате внутреннего развития, люди тоже часто убеждают самих себя, что «все образуется», что «все это временно». Одна женщина так сказала о своем браке: «Мы конфликтуем почти каждый день, вся атмосфера в доме отравлена раздражением. Но я знаю, что основа-то здоровая… Должно быть, мы были слишком заняты в последнее время, и это сработало против нас. Через несколько недель все будет как раньше». 
            Спустя какое-то время эта надежда не оправдывается, и «жестокая реальность» опять встает перед нами. Многие начинают чувствовать, как растет их гнев или подозрительность, и они обычно обращаются на тех, кого они винят в своих переживаниях: на врачей, которые должны были обнаружить болезнь гораздо раньше; на отдел кадров, который некрасиво обошелся с вами, на организацию, в которую вы «вросли» и которая отплатила вам неблагодарностью; на мужа (или жену), для которого вы всегда делали все, что могли, и который сейчас обращается с вами как с отработанной моделью…
              В случае внутренних процессов развития причина неудовлетворения тоже часто переносится на внешний мир: «недостаток понимания», «интриги», «отсутствие свободы», «нет отклика», «непонятные должностные обязанности»… 
              В девяти из десяти случаев возникающих из этих ситуаций дискуссии оказываются совершенно неплодотворны. Человек, на которого нападают, имеет понятное стремление защищаться. Другой чувствует себя еще менее понятым из-за этой (обычно рациональной) защиты и укрепляется в своем чувстве, что его эксплуатируют и не понимают. Трагическим аспектом этой (и последующей) стадии переходного периода является то, что игнорируются любые хорошие советы и предлагаемые другими возможные решения. С одной стороны, человек сам собой являет вопрос: «Ну скажите, что мне сейчас делать?». С другой стороны, он отклоняет любой ответ. Окружающим это скоро надоедает, и они отворачиваются, а от этого человек еще больше ощущает себя покинутым и одиноким.    
               Люди, которые по своей инициативе изменяют что-то в своей жизни (например, развод или новая работа), на этой стадии переходного периода имеют реакцию, более ориентированную вовнутрь: они сомневаются в том, правильно ли он поступили, винят себя («Что же я наделал? Что я делаю с собой и с другими?»). Иногда они начинают рассказывать другим, как хорошо было раньше. Некоторые, начавшие работать на новом месте, в течение нескольких месяцев могут говорить: «А знаете, как это делалось там, где я раньше работал?».

          В конце этой первой фазы переходного периода вы начинаете осознавать, что гнев и агрессия не помогают. Сердитые слова были произнесены вслух уже сто раз, а про себя – тысячи. Чувство вины по отношению к самому себе лежит на душе мертвым грузом. Окружающие уже больше не слушают ваши жалобы. Вы чувствует себя одиноким. Вы – в яме, на «каменистом дне» переходного периода.

Часть 4. Всё - кризиc

 "Возьми свою жизнь в свои руки – что будет? Нечто ужасное: винить будет некого".

                                                                                                                                           Эрика Йонг   
                                                                             

               Как и в древних культурах, среднюю стадию переходного периода можно также и сейчас рассматривать как период конфронтации с самим собой, как время размышлений, из которого вы выходите новым человеком. Это не происходит автоматически. Отпускание того, что было приобретено в прошлом, часто является тяжелым испытанием. 

                  Только сейчас вы начинаете осознавать, что первоначальная ситуация закончилась, что ничто уже не будет больше таким, каким оно было в прошлом, хотя при этом у вас еще нет никакой картины будущего. На этом этапе в своем поведении вы равнодушны и апатичны. Ежедневные обязанности на работе или в семье являются для вас тяжелой ношей. Внутри вы ощущаете незащищенность и депрессию. Периоды надежды и отчаяния сменяют друг друга, и вы испытываете чувство абсолютного одиночества. Вы чувствуете, что мир вокруг вас мало понимает (или совсем не понимает) ваши внутренние потребности, и поэтому вы закрываетесь от других, а это еще больше усиливает ваше одиночество.

                    Эта средняя стадия имеет характер жизненного кризиса. Ее отличительной особенностью является то, что тех умений, которые помогали вам справляться с трудностями до этого, уже не достаточно для сегодняшней ситуации. Вверена Каст в своей книге «Кризис как возможность» описывает кризис как ситуацию, в которой «существует огромный дисбаланс между субъективной важностью проблемы и имеющимися возможностями для совладания с ней». 

                    Ни одна реакция из знакомого ряда не является полезной, все возможности кажутся исчерпанными:– советы других: они даются с благими целями, но не помогают вам продвинуться;– сердиться и вступать в конфронтацию с другими: это может принести временное облегчение, но, в конечном счете, оказывается бессмысленным;– перечислить возможности и проанализировать их: это вызывает чувство еще большей безнадежности. Что делать? Вы чувствуете бессилие, и в то же время проблема не выходит у вас из головы ни на секунду.

                     Уильям Бриджис так пишет об этой стадии: «Пшеница растет ночью. Нейтральная стадия (то есть, стадия перехода) – это «ночное время» всего переходного процесса». Под поверхностным слоем бессилия и безнадежности растут, невидимые, семена будущего развития. Иногда они всплывают в форме такого чувства: «Больше так продолжаться не может»; «Все что угодно, только не оставаться в этой ситуации»; «Я должен отказаться от надежды на внешнее решение и сделать что-нибудь сам»; «Я должен порвать со всеми идеями, нормами, желаниями и ожиданиями из прошлого и начать двигаться в сторону нового, неизвестного»…

             Это первые признаки поворотной точки. Вам нужно стать активным и взять ответственность за собственную жизнь в свои руки. Часто совсем неясно, куда ведет путь. Нужно учиться делать шаги, не зная заранее, куда они вас приведут. Это процесс проб и ошибок. Когда вы совершаете осознанный шаг, внешний мир всегда отвечает на это, и ответ может привести вас к следующему шагу. Так путь постепенно становится видимым. Часто лишь боковое зрение говорит вам, что вы поступили правильно. Вначале, ваше «Я» еще слабо, но в результате этих процессов оно все больше и больше крепнет, и вы все больше можете полагаться на него.

            Переходы являются неотъемлемой частью нашей жизни вплоть до самого последнего перехода, когда мы умираем. Но поскольку ваше «Я» укрепляется по мере принятия вами этих «вызовов», оно сможет справляться с последующими переходами более осознанно и плодотворно.

             Не все переходы завершаются плодотворно. Вы можете «застрять» на этой или на предыдущей стадии, если не решитесь взять на себя ответственность и сделать следующий шаг. В результате вы можете «сдаться», не видеть больше смысла и интереса в жизни. Вы хотите, чтобы другие (члены вашей семьи или начальник или еще кто-нибудь) сделали для вас то, чего вы хотите. Когда этого не происходит, вы испытываете неудовлетворение, и постоянно вините в этом внешний мир (а последующие переходные периоды еще больше усугубляют это). 

             Если вы начнете понимать суть переходного процесса и говорить об этом с другими, это поможет вам предотвратить эти негативные эффекты. 

Часть 5. Начало нового.

«Мы не осмеливаемся не потому, что нечто кажется нам трудным; оно кажется нам трудным потому, что мы не осмеливаемся».

Сенека

 Когда семена, проросшие на предыдущее стадии, становятся сильнее и связанными с осознанным пониманием, человек начинает делать первые шаги. Он производит небольшие эксперименты, которые могут иметь как положительный, так и отрицательный результат. Важно не терять присутствия духа в случае отрицательного опыта, а наоборот, преобразовывать его в положительные «учебные» результаты. Отрицательный результат тоже важен.

Вот почему надо спрашивать себя:

– Чего я хотел?

– Что я сделал? Как я действовал в конкретной ситуации?

– Каков эффект? Какой эффект я наблюдал в себе и в окружающем мире?

– Какой урок я могу из этого извлечь?

– Что это конкретно означает для моего следующего шага?

            Во время этой стадии экспериментирования вы будете опять контактировать с другими людьми, хотя эти контакты будут совсем другого характера, чем раньше. Лучше всего это различие можно описать так. На стадиях 1 и 2 вы обычно призываете других стать активными для вас. Вы зависите от других людей и ожидаете, что кто-то решит за вас ваши проблемы (Хотим пояснить: в этом нет ничего плохого, иногда это дает результаты, но чаще всего – нет. И это – одна из причин кризиса). На стадии 3 ваше базовое отношение заключается в том, что вы сами предпринимаете что-то и сами становитесь активны. Вы уже не «отдаете» свою проблему другим людям, а используете других для помощи или для получения информации, не будучи зависимым от них.

          Внутреннее решение полностью связать себя с новой ситуацией обычно принимается только после стадии экспериментирования (хотя вы можете пробыть в новой ситуации уже какое-то время). Формирование этой новой связи является главной задачей третьей стадии. Однако, это вам удастся лишь в том случае, если вы «правильно» прошли через предыдущие стадии переходного процесса. Иначе у вас не будет внутренней свободы для того, чтобы сформировать эту новую связь. Когда люди не справляются с новой работой, в новой должности или в случае новых личных отношений, это может быть частичным результатом «незаконченных дел» в предыдущих ситуациях.

        Кроме того, в новой ситуации могут также присутствовать объективные факторы, которые затрудняют установление этой внутренней связи. (Например, слияние компаний, когда вы сталкиваетесь с совершенно другой корпоративной культурой или другим стилем руководства).

          Новая связь проявляется в вашем поведении в форме ваших усилий, мотивации, интереса к людям и вещам окружающего мира. Люди часто начинают лучше выглядеть физически, начинают получать удовольствие от жизни.

          Наконец, новая ситуация сливается с личностью в целом. Умения, опыт и способности из прошлого могут быть очень полезны, хотя и восприниматься в другом свете, и другие могут с удовольствием их использовать. Появляется новый смысл в идентичности человека. Многие на этой стадии чувствуют облегчение и даже благодарны за испытанные ими переживания. Они чувствуют, что в результате стали более зрелыми.

  Часть 6. Что вы можете сделать сами, чтобы плодотворно справиться с переходом?

«Мы учимся что-то делать, только когда делаем это. Другого способа не существует».

Джон Хольт

  Выше мы описали, как обычно проходит переходный процесс. Конечно же, возникает вопрос: а можно ли мне самому повлиять на протекание этого процесса? Мы считаем, что да.

♦  Переходные периоды являются частью жизни. Они – условие внутреннего роста и развития. Следовательно, переходы, сопровождаемые кризисом, являются значимыми, даже если эта значимость не полностью очевидна в данный момент. Хотя у людей может быть разная реакция, важно помнить, что нет ничего плохого в том, что человек находится в состоянии «перехода». 

 ♦  Иногда люди говорят тому, кто только что прошел через переходный период: «Приятно видеть, что ты тот же, что и раньше». Такая реакция означает, что они воспринимают кризис как нежелательное нарушение нормального хода жизни. За этим кроется идеал – быть опять тем же самым, как до кризиса. Это показывает, они не хотят понимать это измерение жизни, которое связано с развитием.

 ♦  Поддержание позитивного взгляда на кризис может поддержать в трудные моменты переходного периода. 

 ♦ Всегда старайтесь различать факты и чувства. Пытайтесь найти для себя «якорь» в окружающей реальности. Например, спрашивайте себя: Что точно произошло? Кто и что точно сказал? Кто был при этом? Ваше отрицательное настроение может окрашивать факты – так же, как и «розовая» надежда на то, что «все будет хорошо». Чистое объективное наблюдение того, что происходит во внешнем мире, сделает вас сильнее.

 ♦  Вышесказанное не является аргументом в пользу подавления или скрытия своих чувств. Ваши чувства – это тоже реальность. Нужно относиться к ним серьезно, но и не «утопать» в них. Когда вами овладевает гнев, отчаяние или страх, это мешает процессу обучения – так же, как и подавление этих чувств. Важно позволять чувствам быть, осознанно проживать их и при необходимости выражать их словами.

·♦  Не ищите слишком быстрых решений. Переход занимает определенное время, и нельзя ускорить этот процесс. В нашем обществе осталось мало ритуалов, «отмечающих» переходы. Следовательно, нужно это делать самому. Это означает:

– заботиться о «прощании» с чем-то, что вы оставляете позади, и пытаться найти значимую для вас форму прощания;

– во время переходного периода уделяйте время для размышлений о прошлом и для переориентации на будущее;

– организуйте начало нового (например, составьте план, решите, когда вы проведете оценку своих будущих действий и т.д.).

 ♦  Как дети своего времени, мы очень ориентированы на решение, и для большинства из нас трудно находиться в ситуации, для которой нет решения. Это может привести к паническому и бесплодному поиску этих решений (бесплодному, потому что внутренне вы еще не готовы к ним). Фактически, так вы тормозите и затягиваете процесс перехода.

·♦ Если вы слишком погрузились в себя и зафиксировались на своих проблемах, сделайте осознанное усилие для движения в противоположном направлении: можно заняться спортом или живописью, начать работу по дому и т.д. Просмотр фильмов или телевидение здесь менее уместны, потому что они могут стимулировать процессы во внутреннем мире.

 ♦  Во время фазы экспериментирования не пытайтесь достичь немедленных видимых результатов. Рассматривайте это время как период обучения, когда вы видите, как внешний мир реагирует на ваши шаги. Например: можно организовать встречу с кем-нибудь, кто прошел «поворотную точку» в своей жизни, и поговорить с этим человеком о его опыте. Обычно это само по себе уже является большим достижением: как только что-то не подпадает под обычную модель нашего поведения, это вызывает в нас сопротивление («Что это мне даст?», «Что он подумает?», «Я предстану полным дураком» и т.д.). Однако, если вы найдете в себе смелость проявлять такие инициативы, они могут привести к очень конструктивному опыту и ценным контактам. Более того, вы разовьете новый тип уверенности в себе.

 ♦  Оставайтесь в контакте с другими. Найдите людей, с которыми вы можете говорить. Это могут быть как профессионалы (психолог, психотерапевт, коуч), так и другие люди (супруг/-а, коллега, друг). Однако, будьте осторожны. Конечно, можно попросить кого-то выслушать вашу боль и печаль, но не повторяйте одно и то же в сотый раз, жалуясь, как «вас обманули» или «как к вам были несправедливы»). Лучшее лекарство – спросить себя после такого разговора: каков был результат? Это не обязательно должен быть конкретный результат – не менее важным является пришедшее чувство покоя, облегчения, понимание, импульс, чувство готовности и т.д.

         Это кажется парадоксом. С одной стороны, вы одиноки во время переходного периода – никто не может забрать у вас вашу боль. С другой стороны, плодотворный переход почти невозможен без помощи других людей. Вы можете найти правильный баланс, пытаясь осознавать помощь и поддержку, за которыми вы обращаетесь к другим или которые вы получаете от других.

Приглашаем к обсуждению статьи...